Quelques bonnes
Quelques bonnes petites blagues bien gentilles
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 Commentaires sur Quelques bonnes | |
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milouchouchou
Administrator  Groupe d'utilisateurs: Administrateurs Inscrit: 1/03/2012 Localité: Borlo Total des sujets: 103 Total des commentaires: 801 |
 #21
En 2002, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du viagra que pour la recherche contre la malaide de Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec des gros nichons et de superbes érection, mais incapables de se rappeller à quoi ca sert. |
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milouchouchou
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#22
Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble. Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt de partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout. Elle répond - " Non " Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files à l'école !" Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont déjà debout ? " Elle répond - " Non " Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Elle répond, " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école. " Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont déjà debout ? " Elle répond - " Non " Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Sa maman répond, - " BON ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ? ' Il dit, - " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. " |
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milouchouchou
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#23
Un marocain, un turc et un belge sont dans un bar, un soir, en train de siroter une bière. Le marocain boit sa bière et tout-à-coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air. Il dit : "Au Maroc nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même". Le turc, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre. Il dit : "En Turquie on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même". Le belge, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute le marocain et le turc. Il dit :"En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes". |
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milouchouchou
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#24
DOLIPRANE Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments. Un enfant lève la main... - Doliprane - Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi? -c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. Un second lève le doigt et dit :- Ixprim - Oui, bien, ça sert à quoi? - c'est quand Doliprane est mauvais..... !! Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol - Oui très bien, ça sert à quoi? - c'est pour guérir la toux Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil - Oui très très bien, ça sert à quoi? - c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !! ... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra - Excellent!! Ça sert à quoi? - c'est contre la diarrhée, je crois - Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu" |
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milouchouchou
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#25
Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé le Maroc. Deux millions de marocains sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit. Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale. L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu 'elle peut: - La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage. - Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement - L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction. - La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit. - Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,. - Les Belges, envoient un million de marocains pour repeupler le pays. |
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milouchouchou
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#26
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. - Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous. - Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal ! La vieille dame s'est évanouie |
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milouchouchou
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#27
Au Père Spicace, Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions. |
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milouchouchou
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#28
Un ARABE arrive à Bruxelles en tant que nouvel immigré. Il arrête la première personne qu'il voit dans la rue, et lui dit : "Merci beaucoup M. Le Belge de me laisser dans ce pays, et de me donner le logement, de la nourriture, des soins médicaux gratuits, de l'argent et une éducation gratuite !" Mais Le passant lui dit: "Vous êtes dans l'erreur, je suis du Sénégal". L'homme continue et rencontre un autre passant et lui dit : "Merci d'avoir un si beau pays ici en Belgique!" La personne dit : "Je ne suis pas Belge, je suis Malien." L'homme marche plus loin, et la prochaine personne qu'il voit il s'arrête, secoue sa main et dit : "Merci pour cette Belgique merveilleuse!" La personne l'arrête de la main et dit: "Je suis Roumain, je ne suis pas un Belge !" Il voit finalement une gentille dame et demande craintivement : "Etes-vous une Belge ?" Elle dit: "Non, je suis Turque !" Il devient de plus en plus, embarrassé, et lui demande: "Mais c'est pas possible où sont donc tous les Belges ?" La dame Turque regarde sa montre, gesticule, et dit... " Probablement au travail .! ." |
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milouchouchou
Administrator Groupe d'utilisateurs: Administrateurs Inscrit: 1/03/2012 Localité: Borlo Total des sujets: 103 Total des commentaires: 801 |
#29
Il parait que la CIA a prié Allah avant de jetter Ben Laden à la mer... Allah une... Allah deux... Allah trois... et Allah mer.... |
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idieh
Senior Member  Groupe d'utilisateurs: Membres Inscrit: 7/01/2011 Localité: Suisse Total des sujets: 20 Total des commentaires: 339 |
#30
 Ça fait du bien de rire  Celle des croquettes est 
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