Quelques bonnes
Quelques bonnes petites blagues bien gentilles
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 Commentaires sur Quelques bonnes | |
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milouchouchou
Administrator  Groupe d'utilisateurs: Administrateurs Inscrit: 1/03/2012 Localité: Borlo Total des sujets: 103 Total des commentaires: 801 |
 #1
Sujet: Quelques bonnes J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne ARIA et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien (question conne....). J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis : 'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras ' A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ? J'ai dit : 'Non, j'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée. |
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milouchouchou
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#2
La SNCB embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10. - "Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1." - "C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?" - "Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi." - "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !" Le deuxième candidat : - "Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2." - "C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?" - "Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte..." - "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !" Le troisième candidat : - "Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10." - "C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?" - "J'étais employé à la Loterie Nationale." - "A la Loterie Nationale ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?" - "Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!" |
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milouchouchou
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#3
Un viellard se rend chez le médecin. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo ! |
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milouchouchou
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#4
Mamy à la maison de retraite Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb. Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy. - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter ! |
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milouchouchou
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#5
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux. Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ». Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas... |
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milouchouchou
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#6
Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves : - Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences du 28, 29, 30, 31, 32, et aussi du 33 janvier. - Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche. - Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père. - Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite. - Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement. - Florian était absent à l'école hier car il s'est fait retirer des vertus plantaires - Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter. - Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux. |
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milouchouchou
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#7
La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison et qu'ils aimeraient avoir. Le premier : - Nous, Madame à la maison il nous manque un yacht. La Maîtresse : - Oui d'accord mais pour un yacht il faut vraiment beaucoup d'argent. Le second : - Nous madame à la maison il nous manque une moto. La Maîtresse : - Très bien une moto, encore quelques économies à faire et vous pourrez peut être vous l'acheter. Arrive le tour à Toto : - Nous madame à la maison il ne nous manque rien. La Maîtresse : - Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien ! Toto : - Non madame je vous jure il ne nous manque rien du tout. La Maîtresse : - Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien quelque chose que tu n'as pas encore à la maison. Toto : - Non, non madame je vous assure, la semaine dernière, depuis que ma sœur a ramené un arabe à la maison, mon père a bien dit 'Putain il ne nous manquait plus que ça !!! |
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milouchouchou
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#8
Quelques perles Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournaient des films !) Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs (Chauds les combats !!!!) César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule. (Vive Astérix !!!) Clovis mourut à la fin de sa vie ... (Il en a eu de la chance, Clovis !!!!) Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!) Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses... (Ca vaut bien Charlemagne !!!) La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. (Ils ont du pot, eux !!!) Les enfants naissaient souvent en bas âge .... ( ?!?!?) L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre... (On n'est pas dans la m***** !!!) Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (Pas obsédés du tout !!) Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques... (Va donc sortir ça en Irak !!!) La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré... (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !) Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (C'est bien connu !!!) Le passage de l'état solide à l'état liquide est la *****éfaction ..... (Encore un obsédé !) Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !) La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (Là, c'est moi qui ne suis pas !) Citation : Autrefois les Chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules... (Je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...) Ce sont les chinois qui ont inventé le calcul binaire ! Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!) Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (Encore un chauvin !) Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci ..... (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!) Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme (Voilà enfin une vérité !!!) Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son (Je vais mieux les observer, maintenant !!!) Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.(Au vin, naturellement !!!) Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (Je ne savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !) Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules... (Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!) Les escargots sont tous des homosexuels ... - (Certains ont même publié les bancs à la mairie de Bègles !) Le cerveau de femmes s'appelle la cervelle... (Bien vu !!!) |
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milouchouchou
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#9
Le bêtisier des mairies " Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour." " Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. " " Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin." " Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. " "Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche." "Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. " " Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? " " Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière." "Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. " " J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement " De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?" " A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus. " J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? " Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. " " Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. " "J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. " " Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire." " Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. " " Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. " " Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre." " C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. " " Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années." " Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne. " On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup. " " A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. " "S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. " " Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. " " Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. " "Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? " " Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. " " La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire. " |
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milouchouchou
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#10
HISTOIRE: Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois.C'était un dictateur. - Les dolmen étaient des espèces d'abribus postés tous les 100mètres - L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ ..... - Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes - Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. - François 1er était le fils de François zéro - C'est Richelieu qui fonda la Star académie française - Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV - La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne GÉOGRAPHIE: - Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. - Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.. - Le Mexique était autrefois le pays des pastèques - La Suisse est une fée des rations. - La mer des Caraïbes baignent les lentilles françaises. - L'eau de la mer sert, en particulier, a remplir les océans. - On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. - Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.. - La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. LETTRES: - Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. - Au pluriel, on dit des " cristaux " car il y a plusieurs cristals. - Les devoirs ou il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. - Victor Hugo est né à l'age de 2 ans - Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. - Toute sa vie Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais - A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin a ses jours. MATHS: - Un polygone est une figure qui a des cotés un peu partout - On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quant elle se met à tourner tout d'un coup. - L'ovale est cercle presque rond, mais quand même pas. - Le losange est un carre tordu en biais. - Le zéro est très utile surtout si on le met derrière les autres nombres. - Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. - La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sur qu'elle existe. - L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça a faire. SCIENCES: - L'air pur est uniquement forme de gaz naturels. - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid,l'eau devient un explosif. - En cas de grossesse, on fait une chorégraphie - Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. - Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. - C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligéesd'obéir. - Un kilo de mercure pèse pratiquement un tonne. - Les ambidextres sont des gens qui ont 10 doigts a chaque main. SPORTS: - Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine - Les filles ne doivent pas faire trop de sport car elles peuvent se faire sauter les seins. - La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger. - En cyclisme, le daubage est un grave problème. - Quand ils ont gagne un match, les Japonais chantent la Marseillaise en chinois. |
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milouchouchou
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#11
- En rentrant chez moi je suis rentré dans le garage contraire et ai fait une collision avec un arbre qui ne m'appartient pas. - L'autre voiture m'a tamponnée sans m'avertir de ses intentions. - J'ai fait une collision avec un camion garé, arrivant dans l'autre sens. - En essayant de tuer une mouche, je suis entré dans un poteau. - J'avais acheté des plantes toute la journée et m'en allais à la maison. En cours de route une haie a sursauté, obscurcissant ma vision, si bien que je n'ai pas vu l'autre voiture. - Je conduisais depuis 40 ans quand je me suis endormi au volant et qu'il y eut un accident. - J'étais en route pour aller voir le docteur avec mes hémorroïdes, lorsque mon joint a peté causant l'accident. - Mon véhicule était convenablement garé quand tout à coup il est entré dans l'autre voiture. - En m'approchant du croisement, soudainement il y eut là un panneau routier qui ne s'y trouvait pas précédemment. C'est à cause du panneau que je n'ai pu éviter l'accident. - J'avais dit à la police que je n'étais pas blessé. Mais en ôtant mes cheveux, je me suis trouvé le crâne fracturé. - J'étais certain au moment de le heurter , que le vieux monsieur n'arriverait jamais de l'autre côté de la route. - J'ai vu un vieux monsieur, se mouvant lentement, avec une sale tête, débouler du toit de ma voiture. - La cause indirecte de l'accident était un petit gars, dans une petite voiture, avec une grande bouche. - J'ai été projeté hors de ma voiture quand elle a quitté la route et fut retrouvé plus tard dans un fossé avec des vaches errantes. - Un piéton m'a heurté et a disparu sous ma voiture. - Je croyais avoir baissé la vitre, mais quand j'ai passé la tête dans l'ouverture, elle ne l'était pas. - Afin d'éviter de cogner le parechoc de la voiture qui me précédait, je suis entré dans le piéton. - Le gars était partout sur la route. J'ai dû faire ce que je pouvais pour le heurter enfin. - Le piéton était indécis quant à la direction qu'il allait prendre, Tandis que mon chemin passait tout droit à travers lui. - Une voiture invisible est arrivée de nulle part, a écrabouillé ma voiture avant de s'évanouir dans le néant. - Un camion est entré par le pare-brise jusque dans le visage de mon épouse. - Je suis parti du terre plein en regardant ma belle-mère et me suis retrouvé de l'autre côté de la ballustrade. |
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milouchouchou
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#12
Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande : "Monsieur, vous prenez quelque chose ? - Ah, ben... Un p'tit ricard." Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir. Le serveur: "HO! Monsieur, votre verre... - Ben quoi mon verre...? - Il faudrait peut-être voir à payer... - Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer... Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré). Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus ou donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'asseoir lui demande : - Monsieur, vous prenez quelque chose ? - Ah, ben merci, oui, un p'tit Ricard Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir. Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe a une table. Le serveur l'ignore, et continue à nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche: - Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir... ? - Ben, je découpe ces bouts de pain... - Mais!? Pourquoi faire ? - Ah, c'est pour la pêche. - Pour la pêche?! Et vous prenez quoi avec ça ??? - Eh ben un p'tit ricard, merci... |
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milouchouchou
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#13
Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem : -- Dis Papa, pourquoi portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys, eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam ? Le père répond : -- Hé bien ! Parce que nous sommes des gens proches de la nature et que, de ce fait, nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu ! Regarde ! Ta soeur s'appelle : Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant. Parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps, alors que la lune se reflétait dans un grand lac, sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu pour toujours nous souvenir de cet instant. Pour ton frère, c'est pareil. Lui s'appelle : -- Aigle-majestueux-survolant-la-montagne parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées qu’un aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche, sans doute, de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère. Voilà, c'est tout simple As-tu d'autres questions, Petit-Préservatif-plein-de-trous ? |
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milouchouchou
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#14
Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) : - Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous ! L'assistance, captivée : - Oooh ! et alors ? - Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l'air affamé - Oooh ! et alors ? - Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve ! - Aaah ! et alors ? - Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé ! - Aaah ! et alors ? - Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion ! Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé ! - Oooh ! et alors ? - Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!! - HIIII ! ET ALORS ? - Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc ! Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup : - Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ? - Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j'ai chié dans mon froc. |
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milouchouchou
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#15
Quelques perles de la Sécurité Sociale... EN SELLE ! Je suis restée malade à cheval sur deux mois. PLI URGENT Je vous demande un certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier. OBÉISSANCE Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe. UGH ! Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne. IMMACULÉE CONCEPTION Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait. ABC Mon mari souffre d'un abcès sédentaire. ZIG-ZAG Orphelin a l'âge de treize ans, j'ai vécu de droite a gauche, mais toujours dans le droit chemin. MÉDECINES DOUCES Depuis que le medecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux. MÉDECINES DOUCES (SUITE) Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie. AUTRICHIEN Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne. MÉNAGE À 3 Je vis seule avec une tierce personne. ACUPUNCTURE La feuille de soins est à épingler sur le malade. ÉLEVAGE Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête a cornes à la maison. ABSENCE MOMENTANÉE Mon mari est pour le moment décédé. CQFD Je suis devenue veuve après la mort de mon mari. MAGICIEN Monsieur le Directeur, mon mari est mort, dites-moi comment le faire sortir de la Caisse. NOUVELLES TECHNOLOGIES Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne. SDF Je ne peux toucher mes prestations ne sachant où m'adresser puisque j'ai accouché entre deux caisses. ÉDUCATION SENTIMENTALE Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance. FIAT LUX Je vous avise qu'étant travailleur de nuit, je vis au jour le jour. MES AIEUX ! Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents. Malheureusement, mon père est mort il y a dix ans et j'ai perdu ma mère l'année dernière. NEWTON J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident du travail ? 1 CHANCE SUR 2 Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ? REPRÉSAILLES Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière ? VIVA LA VIE J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès et j'aimerais connaître votre avis. Ce que je voudrais, c'est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrais profiter un peu avant mon décès, y'a pas de raison. Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là, mais en cas de vie. COÛT DE LA VIE Vous me direz par la même occasion s'il faut payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès. AVEC PRÉMÉDITATION Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré. |
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milouchouchou
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#16
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin. (Vanessa, 17 ans, élève de terminale) Organes féminins - Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. - Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l’homme pour faire une réaction. - Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais oeufs. - Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine. Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. Appareil génital masculin - Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur. - Dans l’accouplement, le sexe de l’homme prend la forme d’une femme. - La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C’est pour ça qu’on a un tout petit sexe à la piscine. - Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. Embarras - Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. - Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. - Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée Préliminaires - Si l’on veut obtenir une érection, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme. - Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe. - Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l’ail. Dans l’acte - Au moment de l’acte sexuel, le sexe de l’homme se durcit sous l’effet de la chaleur. - Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques. - Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. - Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. La fécondation - La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde. - Pour faire un enfant à une femme, ce n’est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s’y prendre au bon moment. - Si l’œuf ne se niche pas dans l’utérus, on dit que c’est une grossesse extraterrestre. Faire un enfant - Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes. - Si une femme fait l’amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d’enfants qu’avec un seul. - Bien sûr, on ne peut pas avoir d’enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant. - A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. - Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c’est le clownage. Le viol - Le viol signifie que l’homme peut se servir de son sexe comme d’une arme. - Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n’est pas la même à chaque fois. - Un viol commis par plusieurs garçons s’appelle une tourmente. - Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés. - Pour savoir qui est le violeur, il suffit d’examiner le sexe de tous les suspects. - Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe. - L’abus sexuel, c’est quand on abuse, quand on en fait trop. Des cas à part - La queue du poisson n’a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes. - Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent. - Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. - Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso. Attention - Il ne faut pas s’amuser avec son sexe sans vérifier s’il n’est pas contaminé. - Quand on s’embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif. - Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l’amour car le sperme peut faire éclater les bourses. Providentiel Viagra - Aujourd’hui, on n’a plus besoin de philtre d’amour, puisqu’il y a le Viagra. - Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. - Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. - Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf. - Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu. - Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes. Homosexualité - Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C’est pour ça qu’on dit qu’elles aiment le gazon. - Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien. - Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n’y a pas de différence. - Les femmes ont moins d’enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos. - Les transsexuels commencent par travestir leur sexe. Accouchement - Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois. - En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. - Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. - Avorter le lendemain d’un accouchement n’est pas recommandé. Le bébé - Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. - À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. - Il faut toujours de l’eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical. - À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l’instinct maternel. - L’embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser. |
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milouchouchou
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#17
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite: - Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux: - Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir! Germaine le regarde alors, étonnée, et demande: - Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir? Le gars: - Ben oui, je viens présenter mes condoléances... |
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milouchouchou
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#18
MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL, tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!” St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. » MICHEL dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. » Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? » « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. » « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. » MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle. Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! » |
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milouchouchou
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#19
Si tu t'y connais en économie, que penses-tu de ce qui suit ? Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu´à cause de la crise il n’y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables... Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de $100 $. Le touriste n’est pas plutôt monté à sa chambre que l’hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l’approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d’aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. La pute met la boucle en se rendant à l’hôtel pour rembourser l’hôtelier, qu’elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l’heure. Comme elle dépose le billet de 100 $ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l’hôtelier qu’il n’aimait pas sa chambre et n’en voulait plus, ramasse son billet et disparaît. Rien n’a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N’empêche que plus personne dans le village n’a de dettes. N’est-ce pas ainsi qu’on est en train de résoudre la crise mondiale ? Bonne réflexion et bonne journée. |
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milouchouchou
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#20
Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit : - Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes ! - Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même. - Si, si. Ji ti l'dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime quistion et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis. - Mais, quelle est cette question ? - Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers... Le patron hésite et puis répond : - Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?... - Ah, ti vois... toi aussi !!! |
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