http://www.milouchouchou.com/milou_forum/ Wed, 14 May 2008 04:16:42 +0100 MyBB http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=272 Mon, 05 May 2008 19:33:54 +0100 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=272 -
Pour obtenir une viande de qualité

La Chine n’est pas le seul pays qui consomme de la viande de chien. La Corée du Sud abat chaque année des millions de chiens selon des techniques d’une grande cruauté pour les transformer en viande de boucherie. Cette pratique traditionnelle n’était jusqu’alors pas encadrée de façon réglementaire.

Fin mars 2008, le gouvernement sud-coréen a proposé que les chiens soient classés dans les animaux de production d’un point de vue juridique, mesure que certains gouvernements locaux ont déjà acceptée. Il s’agirait de considérer l’abattage et la transformation en viande des chiens de la même façon que pour le bétail. Les fermes-élevages de chiens seraient ainsi inspectés par les autorités sanitaires pour garantir aux consommateurs une viande de qualité.

Les abus seront institutionnalisés

Si cette proposition du gouvernement sud-coréen se concrétise, le commerce de la viande de chien deviendra une activité légale, qui permettra à tous les restaurants et magasins de proposer de la viande de chien sous toutes ses formes : conserve, saucisse, jambon... Des propositions de loi seront examinées en mai. Selon le gouvernement sud-coréen, l’organisation de la filière viande de chien permettra de réduire les actes de cruauté commis sur les chiens, notamment lors de l’abattage.

One Voice souligne qu’au contraire, légaliser ce commerce entraînera une augmentation du nombre de chiens sacrifiés dans ce pays et rappelle les techniques d’abattage employées dans les fermes de chiens. Considérant que l’électrocution nuit à la qualité de la viande, les fermiers lui préfèrent la pendaison. Les chiens sont souvent brûlés en même temps, pour éliminer leur fourrure plus facilement.

Les tympans crevés pour les empêcher d’aboyer

L’élevage des chiens de boucherie est tout aussi sordide. Les aliments pour chiens étant jugés trop coûteux et néfastes à la qualité de la viande par les fermiers, ils les nourrissent de déchets et les privent d’eau. Pour rendre les chiens moins sensibles au bruit et éviter les aboiements, les fermiers percent parfois les tympans des chiots avec une aiguille. Les chiens sont entassés dans des cages dans les fermes, dans les véhicules qui les transportent et sur les marchés.

Les chiens sont abattus à 7 mois et les chiennes, après avoir eu deux ou trois portées.

Des chiens errants sont également capturés pour être vendus sur les marchés, où ils sont parfois battus à mort en public.

Une prise de conscience éthique est nécessaire

La légalisation de la viande de chien provoquera une augmentation des mauvais traitements pour réduire les coûts de production des fermiers et « préserver la saveur de la viande ». La mise à mort dans un abattoir agréé coûtera plus cher que les méthodes traditionnelles, qui continueront à être utilisées.

La tradition ne légitime pas la maltraitance animale. Grâce à une prise de conscience éthique, des pays ont déjà renoncé à des traditions cruelles pour les animaux, comme la chasse à courre au Royaume-Uni. Outre la violence que cela entraîne, la consommation de viande de chien – ou de tout autre animal – va à l’encontre des recommandations du GIERC* pour limiter les changements climatiques et la pénurie d’eau.

* Groupe intergouvernemental d’experts sur l’évolution du climat.

Manifestez votre opposition à la légalisation du commerce de la viande de chien en écrivant à l’ambassade de Corée du Sud, 125, rue de Grenelle 75007 Paris]]> -
Pour obtenir une viande de qualité

La Chine n’est pas le seul pays qui consomme de la viande de chien. La Corée du Sud abat chaque année des millions de chiens selon des techniques d’une grande cruauté pour les transformer en viande de boucherie. Cette pratique traditionnelle n’était jusqu’alors pas encadrée de façon réglementaire.

Fin mars 2008, le gouvernement sud-coréen a proposé que les chiens soient classés dans les animaux de production d’un point de vue juridique, mesure que certains gouvernements locaux ont déjà acceptée. Il s’agirait de considérer l’abattage et la transformation en viande des chiens de la même façon que pour le bétail. Les fermes-élevages de chiens seraient ainsi inspectés par les autorités sanitaires pour garantir aux consommateurs une viande de qualité.

Les abus seront institutionnalisés

Si cette proposition du gouvernement sud-coréen se concrétise, le commerce de la viande de chien deviendra une activité légale, qui permettra à tous les restaurants et magasins de proposer de la viande de chien sous toutes ses formes : conserve, saucisse, jambon... Des propositions de loi seront examinées en mai. Selon le gouvernement sud-coréen, l’organisation de la filière viande de chien permettra de réduire les actes de cruauté commis sur les chiens, notamment lors de l’abattage.

One Voice souligne qu’au contraire, légaliser ce commerce entraînera une augmentation du nombre de chiens sacrifiés dans ce pays et rappelle les techniques d’abattage employées dans les fermes de chiens. Considérant que l’électrocution nuit à la qualité de la viande, les fermiers lui préfèrent la pendaison. Les chiens sont souvent brûlés en même temps, pour éliminer leur fourrure plus facilement.

Les tympans crevés pour les empêcher d’aboyer

L’élevage des chiens de boucherie est tout aussi sordide. Les aliments pour chiens étant jugés trop coûteux et néfastes à la qualité de la viande par les fermiers, ils les nourrissent de déchets et les privent d’eau. Pour rendre les chiens moins sensibles au bruit et éviter les aboiements, les fermiers percent parfois les tympans des chiots avec une aiguille. Les chiens sont entassés dans des cages dans les fermes, dans les véhicules qui les transportent et sur les marchés.

Les chiens sont abattus à 7 mois et les chiennes, après avoir eu deux ou trois portées.

Des chiens errants sont également capturés pour être vendus sur les marchés, où ils sont parfois battus à mort en public.

Une prise de conscience éthique est nécessaire

La légalisation de la viande de chien provoquera une augmentation des mauvais traitements pour réduire les coûts de production des fermiers et « préserver la saveur de la viande ». La mise à mort dans un abattoir agréé coûtera plus cher que les méthodes traditionnelles, qui continueront à être utilisées.

La tradition ne légitime pas la maltraitance animale. Grâce à une prise de conscience éthique, des pays ont déjà renoncé à des traditions cruelles pour les animaux, comme la chasse à courre au Royaume-Uni. Outre la violence que cela entraîne, la consommation de viande de chien – ou de tout autre animal – va à l’encontre des recommandations du GIERC* pour limiter les changements climatiques et la pénurie d’eau.

* Groupe intergouvernemental d’experts sur l’évolution du climat.

Manifestez votre opposition à la légalisation du commerce de la viande de chien en écrivant à l’ambassade de Corée du Sud, 125, rue de Grenelle 75007 Paris]]> http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=270 Wed, 12 Mar 2008 20:28:56 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=270
" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "

" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."

" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. "

"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."

"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. "

" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? "

" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."

"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "

" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"

" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

" Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "

" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "

"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. "

" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire."

" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. "

" Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "

" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."

" C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "

" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."

" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup. "

" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. "

"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. "

" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "

" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "

"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "

" Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "

" La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire. "]]>
" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "

" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."

" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. "

"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."

"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. "

" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? "

" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."

"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "

" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"

" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

" Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "

" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "

"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. "

" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire."

" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. "

" Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "

" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."

" C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "

" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."

" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup. "

" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. "

"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. "

" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "

" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "

"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "

" Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "

" La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire. "]]> http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=269 Tue, 12 Feb 2008 16:19:45 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=269 demandent les unes aux autres
-Tu vas ou???
Une dit:
-Hoooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant
depuis 10 ans......
Je lui apporte une belle petite fille!
-C'est magnifique, dit l'une d'elle
-Et toi???
-Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants
Je lui apporte un beau petit garçon!
-C'est merveilleux, suis sure qu'elle va être folle de joie
-et toi, demandent les deux à la troisième cigogne
-moi??
Je vais là, juste à côté, au couvent
Je ne leur apporte jamais rien du tout mais,
je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais.......]]> demandent les unes aux autres
-Tu vas ou???
Une dit:
-Hoooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant
depuis 10 ans......
Je lui apporte une belle petite fille!
-C'est magnifique, dit l'une d'elle
-Et toi???
-Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants
Je lui apporte un beau petit garçon!
-C'est merveilleux, suis sure qu'elle va être folle de joie
-et toi, demandent les deux à la troisième cigogne
-moi??
Je vais là, juste à côté, au couvent
Je ne leur apporte jamais rien du tout mais,
je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais.......]]> http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=268 Sat, 09 Feb 2008 17:30:43 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=268 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=266 Thu, 07 Feb 2008 10:37:24 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=266 Les trois dixiemes de la beaute feminine sont dus a la nature, les sept dixiemes a la parure !

Si la pierre tombe sur l'oeuf, malheur a l'oeuf. Si l'oeuf tombe sur la pierre, malheur a l'oeuf !

Si vous ne voulez pas qu'on le sache, mieux vaut encore ne pas le faire !

Pour bien faire, mille jours ne sont pas suffisants, pour faire mal, un jour suffit amplement !

Point n'est besoin d'elever la voix quand on a raison !

Quand une parole est lachee, meme quatre chevaux seraient en peine pour la rattraper !

Et un petit dernier belge:

Les imbeciles pensent que tous les noirs se ressemblent;
je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbeciles se ressemblent]]> Les trois dixiemes de la beaute feminine sont dus a la nature, les sept dixiemes a la parure !

Si la pierre tombe sur l'oeuf, malheur a l'oeuf. Si l'oeuf tombe sur la pierre, malheur a l'oeuf !

Si vous ne voulez pas qu'on le sache, mieux vaut encore ne pas le faire !

Pour bien faire, mille jours ne sont pas suffisants, pour faire mal, un jour suffit amplement !

Point n'est besoin d'elever la voix quand on a raison !

Quand une parole est lachee, meme quatre chevaux seraient en peine pour la rattraper !

Et un petit dernier belge:

Les imbeciles pensent que tous les noirs se ressemblent;
je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbeciles se ressemblent]]> http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=264 Thu, 17 Jan 2008 13:42:48 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=264

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- 'Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine... tout cela est bien dépassé. Soyons modernes, Papa !
Dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc, il faut que tu saches :

Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloades du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete,neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...



L’éducation sexuelle branchée !?!]]>

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- 'Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine... tout cela est bien dépassé. Soyons modernes, Papa !
Dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc, il faut que tu saches :

Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloades du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete,neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...



L’éducation sexuelle branchée !?!]]> http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=263 Wed, 16 Jan 2008 08:29:35 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=263

Vous êtes nombreux à réagir à l’encontre des listes de « Races de chiens dangereux » émises par de nombreuses communes de Belgique. Ces listes vont à l’encontre de la liberté animalière (charte de l’animal) et tendent a pénaliser quelques races de chiens. Les professionnels et autres associations (vétérinaires et éducations) sont unanimes. Aucune race n’est dangereuse, étant entendu qu’un chien de grande taille ayant du mordant fera plus de dégâts qu’un animal de petite taille. Il va de soi que l’éducation est primordiale, un chien de grande taille n’est pas a mettre dans les mains de n’importe qui ; auquel cas, l’animal pourrait être utilisé comme une arme. Notre association a pour but de défendre les intérêts de toutes les races canines et autres croisements. Elle a aussi pour mission de prévenir, au moyen de propositions concrètes, les accidents tragiques dus aux morsures. Nous ne voulons en aucun cas dédramatiser une situation existante, bien au contraire, nous voulons agir par la prévention et l’éducation. Education, voila le mot clé …… Un chien est un animal, ses réactions sont parfois imprévisibles, mais toutes (pour un animal équilibré), rentrent dans une logique comportementale. Prévenir tous les accidents serait utopiques de notre part, le risque zéro ne sera jamais atteint mais, par toute une série de mesures simples et pourtant efficaces, il nous paraît réaliste d’affirmer de pouvoir fortement influencer, et ce de manière positive, la situation actuelle.

Dans un premier temps, nous allons provoquer une réunion dite de sensibilisation. Cette réunion se tiendra le dés 19H le 25 janvier prochain à la taverne : « Le Brabançon » sis rue Neuve à Charleroi (ville haute). Cette réunion aura également pour but :
1) De créer un comité d’action.
2) De définir la ligne de conduite de ce comité
3) de récolter des fonds. Le montant récolté sera destiné à intenter une action en justice tant il est vrai que l’existence de ces listes ainsi que certains arrêtés communaux vont à l’encontre des lois fédérales existantes. L’effort financier à fournir par chacun qui le désire sera de 20 euros. Ce montant servira UNIQUEMENT à couvrir les frais de justice, il sera déposé sur un compte bancaire à plusieurs signatures et strictement contrôlé par un comité bénévole.


Cette petite note fait office d’invitation, votre présence ne peut que conforter nos convictions et prouver à quelques politiciens que certains concitoyens ne sont pas dupes du langage électoral et croient encore au respect des lois dans ce beau pays qui est le nôtre.

Bruyere Jean-Jacques]]>

Vous êtes nombreux à réagir à l’encontre des listes de « Races de chiens dangereux » émises par de nombreuses communes de Belgique. Ces listes vont à l’encontre de la liberté animalière (charte de l’animal) et tendent a pénaliser quelques races de chiens. Les professionnels et autres associations (vétérinaires et éducations) sont unanimes. Aucune race n’est dangereuse, étant entendu qu’un chien de grande taille ayant du mordant fera plus de dégâts qu’un animal de petite taille. Il va de soi que l’éducation est primordiale, un chien de grande taille n’est pas a mettre dans les mains de n’importe qui ; auquel cas, l’animal pourrait être utilisé comme une arme. Notre association a pour but de défendre les intérêts de toutes les races canines et autres croisements. Elle a aussi pour mission de prévenir, au moyen de propositions concrètes, les accidents tragiques dus aux morsures. Nous ne voulons en aucun cas dédramatiser une situation existante, bien au contraire, nous voulons agir par la prévention et l’éducation. Education, voila le mot clé …… Un chien est un animal, ses réactions sont parfois imprévisibles, mais toutes (pour un animal équilibré), rentrent dans une logique comportementale. Prévenir tous les accidents serait utopiques de notre part, le risque zéro ne sera jamais atteint mais, par toute une série de mesures simples et pourtant efficaces, il nous paraît réaliste d’affirmer de pouvoir fortement influencer, et ce de manière positive, la situation actuelle.

Dans un premier temps, nous allons provoquer une réunion dite de sensibilisation. Cette réunion se tiendra le dés 19H le 25 janvier prochain à la taverne : « Le Brabançon » sis rue Neuve à Charleroi (ville haute). Cette réunion aura également pour but :
1) De créer un comité d’action.
2) De définir la ligne de conduite de ce comité
3) de récolter des fonds. Le montant récolté sera destiné à intenter une action en justice tant il est vrai que l’existence de ces listes ainsi que certains arrêtés communaux vont à l’encontre des lois fédérales existantes. L’effort financier à fournir par chacun qui le désire sera de 20 euros. Ce montant servira UNIQUEMENT à couvrir les frais de justice, il sera déposé sur un compte bancaire à plusieurs signatures et strictement contrôlé par un comité bénévole.


Cette petite note fait office d’invitation, votre présence ne peut que conforter nos convictions et prouver à quelques politiciens que certains concitoyens ne sont pas dupes du langage électoral et croient encore au respect des lois dans ce beau pays qui est le nôtre.

Bruyere Jean-Jacques]]> http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=259 Thu, 10 Jan 2008 18:01:56 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=259


Je m'appelle Matthieu bientot 26 ans.
j'habite en Seine et Marne (77) sur la commune de Fontainebleau

l'histoire est un peu longue, en resume j'étais a la recherche d'un molosse, je n'ai eu que des bergers ou des croisés.

je me suis interessé a divers race, dogue argentin,dogue de bordeaux, dogo canario, le bull terrier et le bouledogue anglais.

Au vue de ma situation actuelle mon choix se porte sur le ca de bou, dogue moyen resistant actif, trés affectueux

Ashla de Vautrecoeur


Billy Bad Ass
]]>


Je m'appelle Matthieu bientot 26 ans.
j'habite en Seine et Marne (77) sur la commune de Fontainebleau

l'histoire est un peu longue, en resume j'étais a la recherche d'un molosse, je n'ai eu que des bergers ou des croisés.

je me suis interessé a divers race, dogue argentin,dogue de bordeaux, dogo canario, le bull terrier et le bouledogue anglais.

Au vue de ma situation actuelle mon choix se porte sur le ca de bou, dogue moyen resistant actif, trés affectueux

Ashla de Vautrecoeur


Billy Bad Ass
]]> http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=258 Wed, 09 Jan 2008 13:53:47 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=258
Dans le cadre d’une action humanitaire au profit de la cause animale, Brenda BALI-TYLER, assistante vétérinaire et AUTO EDITEUR du livre « TOI QUI M AS TANT DONNE … » nous fait partager son histoire authentique.

Elle nous raconte son parcours guidé par l’amour de son chien puis de son fils.

Les bénéfices de la vente du livre seront reversés à des associations de protection animale ainsi qu’au développement des chiens guides et visiteurs. Notamment au profit de l’association « PAROLE DE CHIEN » pour tous les livres commandés par le biais de ce site.


Pour commander le livre :

Envoyer un chèque de 10 euros (frais de port compris) à :

Brenda BALI-TYLER (PdC)
BP 32
37130 LANGEAIS

Vous pouvez également, après lecture, envoyer vos témoignages à cette même adresse.]]>
Dans le cadre d’une action humanitaire au profit de la cause animale, Brenda BALI-TYLER, assistante vétérinaire et AUTO EDITEUR du livre « TOI QUI M AS TANT DONNE … » nous fait partager son histoire authentique.

Elle nous raconte son parcours guidé par l’amour de son chien puis de son fils.

Les bénéfices de la vente du livre seront reversés à des associations de protection animale ainsi qu’au développement des chiens guides et visiteurs. Notamment au profit de l’association « PAROLE DE CHIEN » pour tous les livres commandés par le biais de ce site.


Pour commander le livre :

Envoyer un chèque de 10 euros (frais de port compris) à :

Brenda BALI-TYLER (PdC)
BP 32
37130 LANGEAIS

Vous pouvez également, après lecture, envoyer vos témoignages à cette même adresse.]]> http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=257 Mon, 07 Jan 2008 18:04:28 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=257 :hinhin:
:hinhin:
:hinhin:
:hinhin:
:hinhin:
:hinhin:
:hinhin:
:hinhin:]]> :hinhin:
:hinhin:
:hinhin:
:hinhin:
:hinhin:
:hinhin:
:hinhin:
:hinhin:]]> http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=256 Sun, 06 Jan 2008 13:23:22 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=256 Je suis contente d'etre]]> Je suis contente d'etre]]> http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=255 Thu, 03 Jan 2008 01:25:40 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=255 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=252 Thu, 20 Dec 2007 13:14:13 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=252 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=250 Sat, 15 Dec 2007 13:08:09 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=250 et une très 2008]]> et une très 2008]]> http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=248 Wed, 12 Dec 2007 15:54:24 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=248 de la Jeunesse de Cologne.


Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le
même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque
s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la
troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non
je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?


:hinhin::hinhin::hinhin:]]> de la Jeunesse de Cologne.


Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le
même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque
s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la
troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non
je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?


:hinhin::hinhin::hinhin:]]> http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=246 Fri, 07 Dec 2007 15:46:53 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=246
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :

Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !

La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse : Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.

Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :

Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

- Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :

- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco.]]>
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :

Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !

La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse : Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.

Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :

Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

- Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :

- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco.]]> http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=245 Tue, 04 Dec 2007 17:45:48 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=245
-Alors tu n'as toujours pas trouvé du travail ? Tu es encore au chomage ?

- Ah ne m'en parle pas mon pauvre ! On m'as proposé un boulot à VIRE et un mois aprés, j'étais viré.
Puis on m'en a proposé un autre à LIMOGES, et deux semaines aprés ils m'ont limogé.
Ensuite j'en ai trouvé un à LOURDES : trois semaines aprés j'étais lourdé.

Alors, quand l'ANPE m'a proposé un nouveau boulot à CASTRES, tu penses bien que j'ai refusé......!

Nobody
_________________]]>
-Alors tu n'as toujours pas trouvé du travail ? Tu es encore au chomage ?

- Ah ne m'en parle pas mon pauvre ! On m'as proposé un boulot à VIRE et un mois aprés, j'étais viré.
Puis on m'en a proposé un autre à LIMOGES, et deux semaines aprés ils m'ont limogé.
Ensuite j'en ai trouvé un à LOURDES : trois semaines aprés j'étais lourdé.

Alors, quand l'ANPE m'a proposé un nouveau boulot à CASTRES, tu penses bien que j'ai refusé......!

Nobody
_________________]]> http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=243 Sat, 01 Dec 2007 16:48:24 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=243
Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce
nécrologique dans le journal local....

Elle les appelle :
Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....

Le journal :
-forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire

La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT

Le journal :
- et c'est tout ?

La veuve :
Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à
Nourrir....suis un peu démuni

Le journal :
- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise.....
1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.

La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr
Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent

Le journal :
- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous
Accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :
Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :

MUSTAPHA EST MORT,
405 A VENDRE]]>
Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce
nécrologique dans le journal local....

Elle les appelle :
Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....

Le journal :
-forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire

La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT

Le journal :
- et c'est tout ?

La veuve :
Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à
Nourrir....suis un peu démuni

Le journal :
- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise.....
1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.

La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr
Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent

Le journal :
- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous
Accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :
Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :

MUSTAPHA EST MORT,
405 A VENDRE]]> http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=242 Sat, 01 Dec 2007 16:23:25 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=242



Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe :




dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.




Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.




Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."




Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça.... bon, arrive au lit.... Le gars "descend à la cave"...




Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"




La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu n'avais pas perdu l'odorat ?




- si, mais j'ai les yeux qui pleurent !!! :hinhin::hinhin:

Nobody]]>



Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe :




dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.




Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.




Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."




Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça.... bon, arrive au lit.... Le gars "descend à la cave"...




Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"




La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu n'avais pas perdu l'odorat ?




- si, mais j'ai les yeux qui pleurent !!! :hinhin::hinhin:

Nobody]]> http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=241 Fri, 30 Nov 2007 10:24:18 +0000 http://www.milouchouchou.com/milou_forum/showthread.php?tid=241 > - Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
> Et le deuxième lui dit :
> - Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les
> alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à
> l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
> Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au
> réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
> Alors son pote lui dit :
> - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
> Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
> Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
> - Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
> Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
> - Oh mon dieu!
> Le berger :
> - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
> Sa femme lui répond :
>
> Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne

Nobody]]> > - Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
> Et le deuxième lui dit :
> - Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les
> alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à
> l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
> Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au
> réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
> Alors son pote lui dit :
> - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
> Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
> Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
> - Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
> Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
> - Oh mon dieu!
> Le berger :
> - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
> Sa femme lui répond :
>
> Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne

Nobody]]>