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En hommage à A Elliot, à mon angede la part de Christelle |
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| Elliot, mon petit ange, tu t'es éteint dans mes bras le mercredi 15 février 2006 à 17h. Je me souviens de ce 31 décembre 2004 ou j'ai fait le trajet de Paris à Aix en Provence pour venir te chercher. Tu étais dans ce refuge et j'ai eu le coup de cœur pour ta petite bouille que j'ai vu sur Internet. Alors, j'ai décidé de t'offrir une nouvelle vie et je suis venue. Bien sur, tu étais déjà âgé de 8 ou 9 ans, on ne sait pas vraiment. Tu avais vécu déjà plusieurs abandons, tu avais des ulcères à tes petits yeux, perdait progressivement la vue, tu étais sourd et tu faisais des otites. Mais, quelle importance. Tu serais toujours mieux avec moi que là-bas. Arrivés, à la maison, tu as fait la connaissance de Tommy (petit York 3ans) et de Coquette (petite chatte 14 ans). Et puis le lendemain, celle de ma maman qu'on appelait mamy. Et puis le temps a passé. Tu faisais de l'anxiété de séparation très importante dut à tes abandons et ce, malgré tout l'amour et la tendresse que je pouvais te donner. Tu avais de l'arthrose et la prostate. Tu faisais également des crises de tremblements. Parfois, l'incontinence aussi commençait. Alors, j'ai préféré mettre fin à tes souffrances en t'endormant chez le vétérinaire. Malgré que tu aurais pu vivre encore quelques années, mais tu étais très perturbé psychologiquement et physiquement, ça commençais à être dur pour toi par moment. Je m'en veux tellement mon ange. Puis, cinq jours plus tard, je suis venue te chercher chez le vétérinaire pour ton incinération. Tu étais la, dans un sac à cadavre bleu, tout froid, tout dur, immobile, sans vie, tu ne respirais plus, ton petit cœur ne battais plus, plus d'émotions, plus de sentiments, de notion du passé, du présent, plus rien. J’ai gardé ma main sur ton petit corps rigide tout le long du trajet, en te caressant et en te parlant. Espérant que tout ceci n'était qu'un cauchemar et que j'allais me réveiller. Mais non. Nous sommes arrivés au crématorium. J’ai gardé quelques poils de ta si belle fourrure. Un dernier recueil, une dernière caresse, un dernier adieu. Le monsieur a pris ton petit corps qui commençait à se décongeler et t'a mis dans le four. Que c'est dur. Puis, nous avons attendu. Ensuite, le monsieur a récupéré tes petits os tous détruits pour les passer au tamis pour qu'ils deviennent cendres. Et voila, tu n'es plus que cendres. Nous t'avons mis dans une petite urne. C’est tout ce qu'il reste de toi. Que c'est dur. Le monsieur a dit que tu avais certainement un cancer car tu avais une boule noire qui étais difficile à bruler, ce qui selon lui pré signe un cancer. Je sais que tu avais la prostate alors peut-être le cancer de la prostate. Qu’importe, tu n'es plus là aujourd’hui. Ma vie est si vide et sans intérêts. Chaque fois que tu me regardais avec tes grands yeux, c'était un océan d'amour que je me prenais en pleine figure. Tu me manques tellement. Depuis ce jour, ce 15 février, ma vie s'est arrêtée. Je compte les heures et les jours. Chaque fois que je vais balader Tommy, je ne peux m'empêcher de passer devant le vétérinaire, là ou tu t'es endormi pour toujours. Je pleure, je ne pense qu'à toi, tous les jours, toutes les heures. Chaque soir qui passe, je me dis " chouette encore une journée de moins à vivre ". Oui, mon ange, j'ai hâte de mourir moi aussi pour venir te rejoindre. Pour sentir tes poils si doux en te caressant, sentir ton odeur, pour revoir tes grands yeux remplis d'amour. Ho oui, que j'ai hâte. Mais, je ne peux laisser Tommy. C’est ce qui me retient encore sur cette terre. Bien que Tommy est bien différent de toi. Lui, ne pense qu'à jouer et faire le fou. Et toi, tu ne demandais que des caresses et de l'amour. Tu a rejoins Coquette, qui s'est éteinte 5 jours avant toi. Quand je regarde le ciel, je vous imagine, toi et tous mes petits animaux que j'ai eu en train de jouer et de gambader, tous ensemble. Je vous imagine heureux, entourés de verdure, de soleil et d'amour. J’aimerai tellement que se soit réel. Je te demande pardon mon ange, tu me manques tellement. Je voudrais tellement te rejoindre. Je ne t'oublierai jamais. Tu resteras gravé dans mon cœur jusqu'à la fin des temps. Tu seras toujours mon papy touffe, ma touffe, ma yoyote, mon petit yote. Tu seras toujours mon petit Elliot que j'aimais tant. Je me suis toujours dit, que tu étais un ange qui s'était égaré sur terre et qui avais subi la cruauté humaine. Et que maintenant, tu étais reparti, là-haut d'où tu étais venu. Au paradis des anges. Je t'aime mon ange. Ne m'oublies pas car moi je ne t'oublierai jamais et personne ne pourra jamais te remplacer. Je suis pressée de venir te rejoindre. Et ce jour là, plus rien ni personne ne pourra plus jamais nous séparer. Ni la maladie, ni l'argent, ni les gens. On sera ensemble pour l'éternité. Je ne sais pas quand, ni dans quelles circonstances je mourrais, ni si je serais consciente à ce moment là mais je sais que quand je fermerais les yeux pour la dernière fois, c'est ton image qui m'accompagnera. Je te demande encore une fois pardon mon ange et que je t'aime et t'aimerai jusqu'à mon dernier souffle. Bon vent à vous tous, là-haut, au pays des étoiles |