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Als Hommage an BoomerDanksagung an Deine Mutter Aurélie |
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| Mein Boomer, Meine Liebe, mein Baby, mein großer Wolf, mein Löwe, mein Freund, mein Schutzengel, mein Booboo. Ein Monster hat dich aus meinen Armen und meinen Küssen gerissen. Ein Monster hat dein Leben gestohlen. Ein Feigling hat dich vergiftet, dich, der du nie etwas anderes getan hast als zu kuscheln und zu küssen. Ein Verbrecher hat beschlossen, dich zu vergiften und mich mit meinem Schmerz allein gelassen. Du bist nicht mehr da und ich vermisse dich, jeden Tag, jede Minute. Ich erinnere mich an das erste Mal, als ich dich gesehen habe. Du hast in deiner Pflegefamilie auf eine Adoption gewartet, darauf, dass dich jemand will, du, der ganz kahl, dünn und einäugig war. Mit deinem zukünftigen Vater und deiner zukünftigen „Schwester“ kamen wir in dieses Haus, das so viele Tiere beherbergte, du hast uns kaum beachtet, mehr an deinen Spaziergängen im Garten interessiert. Attila gefiel es überhaupt nicht, dich zu treffen, denn du warst mit deiner Größe beeindruckend für sie, auch wenn du damals nicht viel gewogen hast. Wir fuhren ohne dich zurück ... aber nur, damit wir dich nach Hause bringen konnten, ohne zu riskieren, dass die Reise mit Attila schiefgeht. Ein paar Tage später holten wir dich wieder ab. Du warst während der Fahrt so süß, dein Kopf lag auf der Kopfstütze vor dir, du schliefst wie ein großes Baby, ruhig und gelassen. Zu Hause angekommen, muss ich zugeben, dass Attila dich nicht sehr gut empfangen hat, zu sagen, dass sie eifersüchtig war, ist eine milde Untertreibung. Ich muss zugeben, dass ich Angst hatte, dass es mit ihr nie besser werden würde und dass unser aller Leben nicht so sein würde, wie ich es mir erträumt hatte. Attila gefiel es nicht unbedingt, dass du ihr mit deiner großen Klappe den Kopf „abkautest“, dass du ihr nachjagtest, sobald sie nach draußen ging, um mit ihrem Ball zu spielen, dass du ihr ihre Kuscheltiere stahlst, aber vor allem die Liebe ihrer Eltern. Es dauerte eine Weile, bis die Mayonnaise in Gang kam, aber wir hatten alles auf eine Karte gesetzt, um alles so gut wie möglich zu machen. Als Attila sah, dass es schwierig war, dich in sein Rudel aufzunehmen, gingen wir in die Hundeschule, damit sie lernte zu teilen. Du fandest es toll, sie weniger... Aber von da an und vor allem, als Attila ihre Mohnblumen bekam, wurde alles besser. Sie hat sich in dich verliebt! Ich erinnere mich noch zu gut an ihre Kitzel-, Kuss- und Kavalkadepartien, die ihr beide gespielt habt. Sie holte dich ab und du, der du ein großer Trampel warst, verstandest sie nicht und tobtest mit ihr; es war so lustig zu sehen, wie ihr euch gegenseitig nachjagtet, mit deiner Choubaka-Stimme sprach und „zum Spaß“ an ihr knabberte. Von da an wurde alles besser, auch wenn es länger dauerte, bis ich nach Hause kam, ohne dich durch den Garten zu jagen. Abends, wenn ich mich entschlossen hatte, ins Bett zu gehen, brauchte ich 20 Minuten, um dich nach Hause zu bringen. Du hast es anfangs geliebt, draußen zu schlafen und den ganzen Tag dort zu bleiben. Aber mit all der Liebe, die wir dir geschenkt haben, hast du auch schnell verstanden, dass ein bequemer Platz auf dem Sofa auf dich wartet und dass es gut ist, dich dort einzurichten, da du mit deinen 40 kg den ganzen Platz einnimmst. Was für eine Freude, dich zu spüren, dich in unsere Arme zu schließen; was für eine Mühsal es manchmal ist, einen kleinen Platz zu finden, um sich niederzulassen, aber heute, dass mir dieses Sofa groß, leer und kalt vorkommt. Ich würde mir so sehr wünschen, dass du den ganzen Platz dort einnimmst, dass du dich der Länge nach hinlegst und dich nicht darum kümmerst, dass wir uns nicht niederlassen können. Jeden Moment kehrst du in meine Erinnerung zurück, abends, wenn ich nach Hause komme und das Tor öffne, bist du nicht da... du wirst mich nie wieder begrüßen, indem du meine Hand in dein Maul nimmst oder deinen Stock holst, indem du mich anspringst; eine Angewohnheit, die ich dir abgewöhnen wollte, die ich aber so sehr vermisse! Jeden Abend beim Abendessen, wenn ich dein großes Maul über dem Tisch nicht mehr sehen kann, dein Auge auf unsere Teller schielt und ein kleiner Tropfen Schleim auf den Boden tropft, weil du so aufgeregt bist, dein Futter zu bekommen. Jeden Abend, wenn ich Attila sein Essen serviere und in den riesigen Sack mit Trockenfutter greife, den ich für dich gekauft habe, weil wir bei deinem Appetit schnell gemerkt haben, dass die 2-Kilo-Säcke nicht ideal sind. In diesem Moment zähle ich immer... eine Portion für Tweety und 4... nein, nicht 4, nie wieder 4 für meinen Booboo. Jeden Abend, wenn ich ins Bett gehe und dich nicht mehr vor dem Schlafengehen umarmen kann, versuchte ich nicht einmal mehr, dich auf deine „Kuscheldecke“ für die Nacht zu schicken, ich hatte deinem Wunsch nachgegeben, die Couch zu genießen, du hattest gewonnen und ich liebte es! Jeden Morgen, wenn ich aufstehe und ins Wohnzimmer gehe, bist du nicht mehr da, liegst auf dem Sofa, öffnest nur dein Auge und hebst deinen Kopf, um mir zu sagen: „Guten Morgen, Mama, ich genieße noch das Sofa ... geh ohne Angst arbeiten, ich wache über das Haus“, du bist nicht mehr da, ich kann dir nie mehr schmeicheln, um dir einen guten Tag zu wünschen. Alles dreht sich nur um dich, alles erinnert mich daran, wie sehr ich dich vermisse. Egal was ich tue, du bist in meinem Kopf und in meinem Herzen, bei jedem Spaziergang erinnere ich mich an deine Verfolgungsjagden durch den Wald, an deine Leidenschaft für Schlammbäder. Wie schwer ist es zu denken, dass ich nie wieder neue Erinnerungen mit dir aufbauen kann, man hat dich meiner Liebe beraubt, man hat mein Herz gebrochen, aber vor allem hat man dir dein Leben geraubt. Ein schönes Leben, nach einem schwierigen Anfang, verlassen, verlassen, einäugig und abgemagert, hattest du deine Familie gefunden, wir hatten „unseren Sohn“ gefunden. Ja, ich weiß, mein Booboo, du bist ein Hund, aber du weißt auch, dass du für mich so viel mehr warst. Ich liebe dich, mein Boomer, dein Tod hinterlässt eine unendliche Leere in mir. Die menschliche Monstrosität, die zu deinem Tod geführt hat, widert mich an, ich bin entsetzt, dass man einem Tier so etwas antun kann, aber vor allem dir, der du so süß, so nett, so zärtlich warst. Wie du dich entwickelt hattest, wie du zuhörend und liebevoll mit uns geworden warst, wie du dich in so kurzer Zeit verändert hattest. Was für eine schöne Erinnerung an die Spaziergänge im Wald, als wir im Urlaub waren. Du, frei, ohne Leine, vor uns herlaufend, stehen bleibend, um uns anzuschauen... kein Fehlverhalten, kein Versuch, im Wald „dein Leben zu leben“. Nein, du warst da, bei uns, präsent und beschützend, was für ein schöner Moment, vor allem, weil er unerwartet kam!!! Du warst so sehr an deine Ausflüge in den Wald zu Hause gewöhnt, dass wir von deinem Verhalten verblüfft waren, aber was für ein Glück, dich frei zu sehen und beruhigt zu sein, weil wir wussten, dass du nicht weglaufen würdest. Als wir aus diesem Urlaub zurückkamen, war der neue Boomer angekommen, wieder ein Schritt nach vorn, alles war zum Besten in der besten aller Welten. Attila und du, ihr habt euch gut verstanden, mit großen verrückten Momenten zur Zeit der Mohnblumen, du bist nach Hause gekommen, wenn man dich darum gebeten hat, in der Hundeschule warst du der Star Nummer eins, mit deinem guten Charakter warst du es, der die Tests mit den Neuankömmlingen gemacht hat, du wusstest, wie man stillhält, wie man wartet, um seinen Napf zu verschlingen und du kamst zurück, wenn man dich rief, sogar außerhalb des Hauses!!! Die Geschichte schrieb sich langsam, aber zärtlich, mit Geduld und Liebe, du warst der perfekte Begleiter, auch wenn du dich bei den anderen Hunden außerhalb des Hauses noch etwas mehr anstrengen müsstest, aber damit konnte ich gut leben, denn ich vertraute dir. Wir lebten perfekt und in Harmonie. Wir liebten dich, du liebtest uns zurück, das Glück! Wir teilten alles mit dir, unser Sofa, unseren Teller, unsere Urlaube ... aber das Glück endete, alles endete an diesem 1 August 2014, als das schlimmste Monster Giftbällchen über das Tor warf. Du warst so gierig ... du musstest dich darauf stürzen und fast alles aufessen, Attila bekam wohl „nur die Reste“ und das hat sie gerettet ... Alain war zu Hause, Attila holte ihn ab, ihr ging es schlecht, dir auch ... dein Papa rief mich an und ich drehte mich sofort um, kam ins Büro und fuhr gleich wieder weg, um zu euch zu kommen, mit Angst im Bauch und Gebeten im Mund. Du hattest einen Krampfanfall, hast das Schneckengift ausgekotzt und bist buchstäblich verblutet. Als ich beim Tierarzt ankam, warst du bereits mit Attila nach oben in den Behandlungsraum gegangen. Ich habe den Zustand des Behandlungszimmers gesehen und bin ausgeflippt, als ich sah, in welchem Zustand es war, das ließ nichts Gutes erwarten... Der Tierarzt war sehr aufmerksam, sehr freundlich und verständnisvoll angesichts meines Leidens, das nichts im Vergleich zu deinem war, mein armes Liebesherz. Am Samstag ging es dir nicht besser, du hattest dich wieder erbrochen, nachdem du ein paar Tropfen Wasser getrunken hattest, und du hattest dich erneut beraten lassen. Ich kam zu dir, es war hart, dich in diesem Zustand zu sehen, aber ich konnte dich nicht allein lassen, wenn ich nur jede Minute bei dir hätte sein können, wäre ich immer noch an deiner Seite. Am Sonntag rief der Tierarzt an, er sagte mir, dass es dir nicht besser ginge und dass am nächsten Tag eine Entscheidung getroffen werden müsse... Ich war am Boden zerstört... Du konntest mich nicht verlassen, nicht so früh, nicht so schnell, nicht so!!! Aber am Montag hast du mir ein Wunder geschenkt, als ich dich besuchen kam, hatte der Tierarzt dich nach draußen gebracht, obwohl du blind und behindert warst, konntest du laufen, du konntest meine Stimme hören, du kamst zu mir, wenn ich dich rief.... Ein Hauch von Hoffnung schlich sich in mich, du würdest leben, du würdest gesund werden und nach Hause kommen !!!! du warst so stark meine Liebe, meine Liebe zu dir war auch so stark, dass ich dachte, dass sie dich retten könnte. Ich betete weiter für dich, ich missionierte alle um mich herum, für dich zu beten, meine Freunde, meine Familie, Kerzen wurden angezündet, Gebete und positive Gedanken wurden gesendet, ich versprach Gott, mit dem Rauchen aufzuhören, keine Cola mehr zu trinken, die 2 Dinge, die mir am schwersten fallen würden, würde ich für dich opfern, um dich zu retten. Ich wollte so sehr an uns glauben, an unser gemeinsames Leben für weitere Jahre und Jahre und Jahre. Nur am Dienstag, den 5 September, als ich den Tierarzt anrief, war seine Diagnose wieder sehr schwarz. Du hattest immer noch nicht gefressen, warst nicht aufgestanden, deine Pfoten waren voller Druckstellen, dein Zustand hatte sich nicht verbessert, sondern verschlechterte sich im Gegenteil... die Verbesserung vom Vortag hatte nicht angehalten... Ich kam zu dir, ich hoffte, dass du mit mir essen würdest, ich brachte dir kleine Speckwürfel, die du so sehr mochtest... du hast sie nicht probiert... ich habe darauf bestanden, aber es war nichts zu machen, du hattest weder die Kraft noch den Geschmack, etwas zu essen. Der Tierarzt kam zu mir und erklärte mir, dass es besser sei, dich „gehen“ zu lassen, da dein Körper zu sehr geschädigt sei, um auf eine Heilung zu hoffen... Ich bat ihn, einige Augenblicke bei dir zu bleiben, nur wir beide. Ich sprach lange mit dir, nah an deinem Ohr sagte ich dir, wie sehr ich dich liebe, wie sehr ich dich brauche, wie sehr du nach Hause kommen musst, dass du kämpfen musst, dass du leben musst. Dein Kopf in meinen Armen, dein Auge offen, aber jetzt blind ich weiß nicht, ob du verstanden hast, was ich dir gesagt habe, aber ich wollte, dass du weißt, wie sehr ich dich liebe, ich wollte bei dir sein, immer und immer wieder ... Er kam zurück, um mir zu sagen, dass ich dich jetzt gehen lassen müsse, zu deinem eigenen Wohl ... ich hatte deinen Kopf in meinen Armen, ich hörte nicht auf, dich wieder und wieder zu küssen, dich um Verzeihung zu bitten für das, was ich dir antat ... er gab dir die Spritze, die dich in den Schlaf versetzte, eine Betäubung, damit du nicht unter der Injektion leiden würdest, die dich von deinem Leiden befreien und mich allein und verlassen zurücklassen würde. Du bist in meinen Armen eingeschlafen, dein Auge auf mich gerichtet, in der zweiten Injektion spürte ich, wie dein letzter Atemzug dich verließ und ich brach in Tränen aus. Es ist so schwer, diese Entscheidung getroffen zu haben, ich musste dich töten, mein Boomer, ich musste deinem Leben ein Ende setzen und es fällt mir schwer, mir zu sagen, dass ich das Richtige getan habe, dass es keine andere Lösung gab, keine Alternative, keine Heilung möglich war. Ich bereue immer noch, dass ich dir nicht mehr Zeit gegeben habe, ich bereue immer noch, dass ich dir nicht die Chance gegeben habe, wieder auf die Beine zu kommen, zu leben. Ich weine über diese Entscheidung, die dazu geführt hat, dass du nicht mehr an meiner Seite bist. Ich weine, obwohl ich tief in meinem Inneren „weiß“, dass der Tierarzt mich nicht zu dieser „Lösung“ geführt hätte, wenn du hättest überleben und nach Hause kommen können. Wie hart es ist, dass ich diese Entscheidung treffen musste, wie hart es ist, dass ich deinen Tod beschleunigt habe. Ich hoffe auf meinen Boomer, ich bete zu meiner Liebe, dass das, was ich getan habe, das Beste für dich war, denn du sollst wissen, dass es für mich das Beste gewesen wäre, dich noch Jahrzehnte lang zu behalten. Ich liebe dich so sehr, ich vermisse dich so sehr, ich kann nicht verstehen, dass man so etwas Böses tun kann, ohne Grund, ohne Motive. Warum du? !!!! Warum wir? Warum dieser Hass, dieser Mangel an Liebe, Menschlichkeit und Respekt vor dem Leben?! Wie schwer ist es, ohne dich zu leben, wie schwer ist es, in dieser absurden Welt zu leben, in der man sich nicht sagen kann: „Nur die Bösen werden bestraft“. Ich habe mich immer bemüht, ein fairer, geradliniger und respektvoller Mensch zu sein. Ich hatte immer die Werte, meinen Mitmenschen und den Schwächsten zu helfen, und das ist sogar der Grund, warum du Teil unserer Familie geworden bist. Du wärst ein schöner Hund gewesen, in Topform, kurz: leicht zu adoptieren, ich hätte mich nicht an dir aufgehalten, da ich sicher war, dass du ein Zuhause hättest finden können. Aber du warst „meine Rettung“, nicht die Wiedergutmachung einer Dummheit, nicht der Versuch, ein besseres Karma zu bekommen, nein, du warst „meine Werte“, ich wollte dich retten, dir ein liebevolles Zuhause bieten, in dem du schöne, lange Jahre hättest leben können. Das Leben, aber vor allem ein Monster, haben anders entschieden und dich nur knapp 1 ½ Jahre bei mir gelassen. Du warst so jung, du hättest es so sehr verdient, noch zu leben, kaum mehr als 2 Jahre ½ ... welche Schande, dass ich dir dein Leben an unserer Seite vorenthalten habe. Jetzt bist du weg, wie Lisa sagen würde „nicht weit weg von dir, nur auf der anderen Seite“, aber diese andere Seite scheint mir unerreichbar zu sein. Ich liebe dich, mein Boomer, ich liebe dich wahnsinnig und ein Leben lang, ich hätte alles für dich geopfert, aber es hat nicht gereicht, um dich zu retten. Ich liebe dich mein Boomer, mein Booboo, mein Baby, mein Herz, mein Großer Wolf, mein Liebeslöwe, mein Freund, ich liebe dich. Du bist und bleibst für immer in meinem Herzen und in meinem Kopf. ICH LIEBE DICH MEIN BOOBOO. Deine Mutter |
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