 |
Als eerbetoon aan BoomerMet dank aan Je moeder Aurélie |
|
| Mijn Boomer, mijn liefde, mijn baby, mijn grote wolf, mijn leeuw, mijn vriend, mijn beschermengel, mijn Booboo. Een monster heeft je uit mijn armen en kussen genomen. Een monster heeft je leven gestolen. Een lafaard vergiftigde jou, jij die nooit iets anders had gedaan dan knuffelen en kussen. Een crimineel besloot je te vergiftigen, mij alleen achterlatend met mijn verdriet. Je bent weg en ik mis je, elke dag, elke minuut. Ik herinner me de eerste keer dat ik je zag, in je pleeggezin, wachtend om geadopteerd te worden, tot iemand je zou willen, jij die helemaal mager en eenogig was. Samen met je toekomstige papa en je toekomstige “zusje” kwamen we aan in dit huis waar zoveel dieren woonden, je dacht nauwelijks aan ons, je was meer geïnteresseerd in je wandelingen in de tuin. Attila vond het helemaal niet leuk je te ontmoeten, het moet gezegd worden dat je met je grootte indrukwekkend voor haar was, ook al woog je toen nog niet veel. We vertrokken zonder jou... maar om je naar huis te kunnen brengen zonder een slechte reis met Attila te riskeren. We kwamen je een paar dagen later ophalen en je was schattig tijdens de reis, je hoofd rustend op de hoofdsteun voor je, slapend als een grote baby, kalm en sereen. Toen we thuiskwamen, moet ik toegeven dat Attila je niet erg welkom heette - zeggen dat ze jaloers was, zou een understatement zijn. Ik moet toegeven dat ik me zorgen maakte dat het nooit wat zou worden met haar en dat we niet allemaal het leven zouden hebben waar ik van droomde. Attila waardeerde het niet per se dat je haar kop eraf kauwde met je grote bek, achter haar aan rende zodra ze met haar bal ging spelen, haar knuffels stal, maar vooral de liefde van haar ouders. Het duurde even voordat de mayonaise aansloeg, maar we hadden er alles aan gedaan om alles zo soepel mogelijk te laten verlopen. Aangezien het voor Attila moeilijk was om je in zijn roedel op te nemen, weet je nog, gingen we naar de “hondenschool” zodat ze kon leren “delen”, jij vond het geweldig, zij minder... maar vanaf dat moment, en vooral toen Attila haar klaprozen had, werd alles beter. Ze werd verliefd op jou! Ik herinner me nog heel goed de kietel-, kus- en renspelletjes die jullie samen speelden. Ze kwam je zoeken en jij, een grote onhandige pummel, begreep het niet en speelde met haar; het was zo grappig om jullie achter elkaar aan te zien rennen, pratend met je Choubaka-stem en haar “voor de grap” knabbelend. Vanaf dat moment ging alles beter, ook al duurde het langer dan de rest om thuis te komen zonder je door de tuin te moeten achtervolgen. Wat een nachtmerrie was het toen ik besloot naar bed te gaan en het me 20 minuten kostte om je thuis te krijgen, het moet gezegd worden dat je het in het begin heerlijk vond om buiten te slapen en daar de hele dag te blijven. Maar met alle liefde die we je gaven, had je al snel door dat er een comfortabel plekje op de bank op je wachtte en dat het een goed idee was om je daar te nestelen en alle ruimte in te nemen met je 40 kg. Wat een genot om je te voelen, om je te knuffelen; wat een pijn soms om een plekje te vinden, maar vandaag lijkt die bank me groot, leeg en koud. Ik zou zo graag willen dat je er alle ruimte op innam, dat je erop kon gaan liggen zonder je zorgen te maken over het feit dat we ons niet kunnen nestelen. Elk moment dat je terugkomt in mijn herinnering, elke avond als ik thuiskom en het hek open, ben je er niet... je zult me nooit meer verwelkomen door mijn hand in je mond te nemen of je stok te gaan halen, op me te springen; een gewoonte die ik je kwijt wilde, maar die ik zo mis! Elke avond tijdens het eten als ik je grote mond niet meer over de tafel zie hangen met je blik op onze borden en een druppeltje kwijl dat op de vloer druipt omdat je zo opgewonden bent bij het idee dat je je hongerloontje krijgt. Elke avond als ik Attila zijn maaltijd serveer, grijp ik in de enorme zak kroketten die ik voor je gekocht heb, want met jouw eetlust hadden we al snel door dat zakken van 2 kg niet ideaal waren. Op dat moment tel ik altijd... één dosis voor Titi en 4... nee niet 4, nooit meer 4 voor mijn Booboo. Elke avond als ik naar bed ging en ik je geen dikke knuffel kon geven voor het slapen gaan, probeerde ik niet eens om je naar bed te sturen voor de nacht, ik had toegegeven aan je verlangen om van de bank te genieten, jij had gewonnen en ik vond het heerlijk! Elke ochtend als ik opsta en de woonkamer in ga, ben je er niet meer, lig je op de bank, open je alleen je ogen en til je je hoofd op om te zeggen “Hallo mam, ik geniet nog steeds van de bank... ga zonder angst naar je werk, ik waak over het huis”, je bent er niet meer, ik zal je nooit een schouderklopje kunnen geven en je een fijne dag wensen. Alles is jou, alles herinnert me eraan hoeveel ik je mis. Wat ik ook doe, je zit in mijn hoofd en in mijn hart, elke keer als ik ga wandelen denk ik aan je achtervolgingen door het bos, je passie voor modderbaden. Het is zo moeilijk om te denken dat ik nooit meer nieuwe herinneringen met je zal kunnen maken. Ze hebben je van mijn liefde gestolen, ze hebben mijn hart gebroken, maar bovenal hebben ze je leven gestolen. Een prachtig leven, na een moeilijke start, verlaten, aan je lot overgelaten, met één oog en vermagerd, had je je familie gevonden, hadden wij “onze zoon” gevonden. Ja, ik weet het mijn Booboo, je bent een hond, maar je weet ook dat je voor mij zoveel meer was. Ik hou van je, mijn Boomer, maar je dood laat een oneindige leegte in mij achter. Ik walg van het menselijke gedrocht dat tot jouw dood heeft geleid, ik vind het afschuwelijk dat iemand dat een dier kan aandoen, maar vooral jou, die zo schattig, zo lief, zo teder was. Wat was je gegroeid, wat was je attent en aanhankelijk geworden, wat was je veranderd in zo'n korte tijd. Wat een mooie herinneringen aan die wandelingen in het bos toen we op vakantie waren. Jij, vrij, zonder riem, voor ons uit lopend, stilstaand om naar ons te kijken... geen wangedrag, geen poging om “je leven te leiden” in het bos. Nee, je was bij ons, aanwezig en beschermend, wat een mooi moment, vooral omdat het onverwacht was! Je was thuis zo gewend aan je escapades in het bos dat we weggeblazen waren door je houding, maar wat een genot om je vrij te kunnen zien en sereen te zijn in de wetenschap dat je niet weg zou rennen. Toen we terugkwamen van vakantie, was de nieuwe Boomer gearriveerd, weer een stap vooruit, en alles was goed in de beste der werelden. Jij en Attila konden het goed met elkaar vinden, met een paar gekke momenten tijdens papa-tijd, je kwam thuis als we dat vroegen, op de hondenschool was je de nummer één ster, met je goede karakter was jij degene die de testen deed met de nieuwelingen, je wist hoe je stil moest blijven zitten, wachten om je bak leeg te vreten en je kwam terug als we je riepen, zelfs buitenshuis! Het verhaal werd langzaam, maar teder, met geduld en liefde geschreven, je was de perfecte metgezel, ook al moest je nog wat moeite doen met de andere honden buitenshuis, maar daar kon ik heel goed mee leven omdat ik je vertrouwde. We leefden in perfecte harmonie. We hielden van je, jij hield van ons terug, geluk! We deelden alles met je, onze bank, ons bord, onze vakanties... maar aan het geluk kwam een einde, alles stopte op 1 augustus 2014 toen de ergste monsters vergiftigde knoedels over de poort gooiden. Je was zo gulzig... je moet je er bovenop hebben gegooid en bijna alles hebben opgegeten, Attila moet 'alleen de restjes' hebben gehad en dat heeft haar gered... Alain was thuis, Attila kwam hem halen, ze was onwel, jij ook... je vader belde me op en ik draaide me meteen om, kwam aan op kantoor en vertrok meteen om bij je te komen, angst in mijn buik en gebeden vol woorden. Je kreeg stuiptrekkingen, je gaf die slakkengifzooi over, je leegde jezelf letterlijk. Toen ik bij de dierenarts aankwam, was je al met Attila naar de behandelkamer gegaan. Ik zag de staat van de spreekkamer en ik huiverde bij het zien van de staat waarin het verkeerde, het beloofde niet veel goeds... De dierenarts was heel attent, heel vriendelijk en begripvol voor mijn lijden, dat niets was vergeleken met dat van jou, mijn arme schat. Op zaterdag was je niet beter, je had weer overgegeven na het drinken van een paar druppels water en je had nog meer consulten gehad. Ik kwam naar je toe, het was moeilijk om je in die toestand te zien, maar ik kon je niet alleen laten, als ik maar elke minuut bij je had kunnen blijven, zou ik nog steeds aan je zijde staan. Op zondag belde de dierenarts me en vertelde me dat je niet meer beter werd en dat ze de volgende dag een beslissing moesten nemen... Ik was er kapot van... je kon me niet verlaten, niet zo snel, niet zo snel, niet zo! Maar maandag gaf je me een wonder, toen ik naar je toe kwam, de dierenarts had je mee naar buiten genomen, hoewel je blind en gehandicapt was, liep je, je kon mijn stem horen, je kwam naar me toe toen ik je riep... Een sprankje hoop overviel me, je zou blijven leven, je zou beter worden en terug naar huis komen !!!! Je was zo sterk, mijn liefde, mijn liefde voor jou was zo sterk dat ik dacht dat het je kon redden. Ik bleef voor je bidden, ik liet iedereen om me heen voor je bidden, mijn vrienden, mijn familie, er werden kaarsen gebrand, gebeden en positieve gedachten gestuurd, ik beloofde God dat ik zou stoppen met roken en met het drinken van cola, de 2 dingen die het moeilijkst voor me zouden zijn, ik offerde ze op voor jou, om je te redden. Ik wilde zo graag geloven in ons, in ons leven samen voor jaren en jaren en jaren. Maar toen ik op dinsdag 5 september de dierenarts belde, was zijn diagnose opnieuw heel somber. Je had nog steeds niet gegeten, je was niet opgestaan, je had doorligplekken over je hele poten en je toestand, in plaats van te verbeteren, was eigenlijk aan het verslechteren... de verbetering van de vorige dag had geen stand gehouden... Ik kwam naar je toe en hoopte dat je samen met mij zou willen eten, dus bracht ik je wat van die kleine spekjes die je zo lekker vond... je proefde ze niet... Ik drong aan, maar er was niets dat ik kon doen, je had niet de kracht of de smaak om te eten. De dierenarts kwam naar me toe en legde me uit dat het beter was om je te laten “gaan”, dat je lichaam te beschadigd was om te hopen op genezing... Ik vroeg hem om even bij je te blijven, alleen wij tweeën. Ik heb lang tegen je gepraat, dicht bij je oor, om je te vertellen hoeveel ik van je hield, hoeveel ik je nodig had, hoe je naar huis moest komen, hoe je moest vechten, hoe je moest leven. Je hoofd in mijn armen, je oog open maar nu blind, ik weet niet of je begreep wat ik zei, maar ik wilde dat je wist hoeveel ik van je hield, ik wilde steeds weer bij je zijn... Hij kwam terug om me te vertellen dat ik je nu moest laten gaan, voor je eigen bestwil... Ik had je hoofd in mijn armen, ik kon niet ophouden je steeds weer te kussen, je te vragen me te vergeven voor wat ik je aandeed... hij gaf je de injectie die je in slaap bracht, een verdoving zodat je niet zou lijden onder de injectie die je uit je lijden zou verlossen en mij alleen en verlaten zou achterlaten. Je viel in slaap in mijn armen, je ogen op mij gericht, en bij de tweede injectie voelde ik je laatste adem uit je gaan en ik barstte in tranen uit. Ik moest je doden, mijn Boomer, ik moest je leven beëindigen en het is moeilijk om tegen mezelf te zeggen dat ik het juiste heb gedaan, dat er geen andere oplossing was, geen alternatief, geen mogelijke genezing. Ik heb er nog steeds spijt van dat ik je niet meer tijd heb gegeven, ik heb er nog steeds spijt van dat ik je geen kans heb gegeven om te herstellen, om te leven. Ik huil om de beslissing die betekende dat je niet langer aan mijn zijde stond. Ik huil ook al “weet” ik diep van binnen dat de dierenarts me niet naar deze “oplossing” zou hebben geleid als je het had overleefd en thuis was gekomen. Het is moeilijk om die beslissing te hebben moeten nemen, moeilijk om je dood te hebben bespoedigd. Ik hoop mijn Boomer, ik bid mijn liefste, dat wat ik deed het beste voor je was, want weet dat het voor mij het beste zou zijn geweest om je tientallen jaren te houden. Ik hou zoveel van je, ik mis je zo erg, ik kan niet begrijpen hoe iemand je zo pijn kan doen, zonder reden, zonder motief. Waarom jij? !!!! Waarom wij? Waarom al deze haat, dit gebrek aan liefde, menselijkheid en respect voor het leven! Hoe moeilijk is het om zonder jou te leven, hoe moeilijk is het om in deze absurde wereld te leven waar je niet tegen jezelf kunt zeggen “alleen de slechten worden gestraft”. Ik heb altijd geprobeerd om eerlijk, oprecht en respectvol te zijn. Mijn waarden zijn altijd geweest om mijn naaste en de zwakkeren in de samenleving te helpen, en daarom ben jij een deel van ons gezin geworden. Je zou een prachtige hond zijn geweest, in goede conditie, kortom: makkelijk te adopteren, ik zou het niet bij jou hebben gelaten, zeker weten dat je een thuis had kunnen vinden. Maar jij was “mijn redding”, geen poging om een fout goed te maken, geen poging om een beter Karma te hebben, nee, jij was “mijn waarden”, ik wilde je redden, je een liefdevol thuis bieden waar je nog vele mooie, lange jaren had kunnen leven. Het leven, maar vooral een monster, besliste anders en liet je slechts 1 ½ jaar bij mij achter. Je was nog zo jong, je verdiende het om nog zo lang te leven, iets meer dan 2 ½ jaar... wat zonde om je je leven aan onze zijde te hebben ontnomen. Nu ben je weg, zoals Lisa zou zeggen “niet ver van jou, alleen aan de andere kant”, maar die andere kant lijkt onbereikbaar voor mij. Ik hou van je mijn Boomer, ik hou zielsveel van je en voor het leven, ik zou alles voor je opgeofferd hebben, maar het was niet genoeg om je te redden. Ik hou van je mijn Boomer, mijn Booboo, mijn Baby, mijn Hart, mijn Grote Wolf, mijn Leeuw der liefde, mijn Vriend, ik hou van je. Je bent en blijft in mijn hart en in mijn hoofd. IK HOU VAN JE MIJN BOOMER. Je moeder. |
Nederlands (nl-NL)